[sticky post]Давайте знакомиться!
zheltova_lidiya
Всем привет! Ванильных вечеров Вам и сладких булочек на утро) в общем - давайте дружить)

Про страхи у деток и чего с ними делать.
zheltova_lidiya
Я не великий психолог, и уж тем более не детский психолог. Я работаю больше со взрослыми, так вот у меня душа лежит. С детьми вообще не могу представить себя в работе, я люблю только своего ребенка, не могу с другими детьми, правда не могу. Но как мама, да и как психолог, я кое-что рассказываю родителям, и кое-что сама, безусловно, применяю в практике. Ну так вот про страхи. Майя боялась, да и сейчас боится драконов и монстров. Страшно, говорит. И что делать и как помочь справиться. Я всегда говорю - смысл не исправить ситуацию на противоположную - не бояться драконов, смысл в другом - как родителю научиться взаимодействовать с ребенком,  общаться,  принимать эти страхи или капризы или агрессию. Вот это важно, а уже после этого детки начинают по-другому относиться  к страху или к капризу, или к агрессии. И да, еще - все это не быстро! Честно! ну, поехали:
Попробуйте не уговаривать ребенка, что монстр не страшен, а проговорите его чувства. Ребенку ведь страшно, а вы говорите обратное., ну ведь часто можно услышать стандартную фразу - "не бойся! чего ты боишься? он же не настоящий!"  Попробуйте представить, что маленький ребенок чувствует, он ведь правда верит, что монстр съест, ему страшно. Только он не знает как эти чувства внутри него называются, а мама говорит - "не страшно". Просто расскажите, что ему страшно, прямо на его испуг, по ситуации- "тебе страшно, ты испугался/ась, мне иногда тоже страшно бывает". Расскажите малышу про его же чувства, ему важно, что они будут поняты. Зачастую происходит ситуация, что вы уговариваете ребенка их не чувствовать, попробуйте изменить позицию. После принятия и проговаривания чувств, попробуйте поговорить про сам страх, на что он похож, но это возможно, если ребенок говорит, если нет - будет здорово, если он нарисует его. Научите ребенка взаимодействовать со страхом- расспросите что хочет монстр, чем он питается, что хочет. Но это можно и нужно делать только, повторюсь, после принятия и проговаривания чувств. Также ребенку важно видеть, что мама справляется со своими переживаниями, поэтому ваш спокойный тон и общее спокойствие на этот страх и слезы, позволяют видеть пример, что со всем этим можно справиться.
Моя дочь боялась, да и сейчас тоже боится, драконов и монстров, мы с ней много беседовали - и чем они питаются (кстати, колготками и детьми, в варианте Майи), и зачем приходят, много говорили, что может он голодный, давай накормим, может он поздороваться хочет и поиграть с тобой? Она не перестала их бояться, но она знает, что с этими нахлынувшими чувствами делать, реже стала про них вспоминать, иногда говорит, что "он же поиграть со мной хотел") пробуйте, обязательно получиться! Главное не от страха избавить (хоть и важно), а научиться общаться с ребенком в этом состоянии!!! Уважайте чувства детей, они ответят взаимностью, правда!


монстр

когда простуда выключает нос
zheltova_lidiya
Недавно болела  и получилось так, что нос был в отключке) просто ничего не чуял, так хотелось почувствовать вкус хоть чего-то: мне что сладкое, что соленое было одного нейтрального вкуса - без вкуса то есть. Тишина. И на какой-то день я даже есть не захотела, а смысл? я не могла ориентироваться в запахах, что очень угнетало. Не могла понять как пахнет в холодильнике, в квартире, от меня. Все было на одной ноте, прямо "вода была без вкуса, без вкуса, без цвета, без запаха". И как-то это очень похоже на то, что чувствуют мои клиенты - а точнее, что они не чувствуют. Часто не могут отличить одно чувство от другого, есть какая-то одна серая чача под названиям чувства, а разницы между люблю и злюсь - нет. Что Вы чувствуете  - "Не знаю", это стандартный, частый ответ. Или этот "Нормально". Или бывает разделение - "хорошо" или "плохо". И все - тишина. Больше про чувства никак, не знают, не ориентируются, не хотят узнавать, все будто простыло ,заболело и не функционирует, и пытаются что-то учуять, но как не прикладывают усилий, толка нет. Пытаются включиться полностью, сосредоточиться, пыжатся, трудятся изо всех сил, чтобы почувствовать вкус жизни, а нет, орган не работает. Или вообще нет желания чувствовать, руки совем опускаются, потому что смысла нет - все равно все однотипно и безвкусно. Просто так написала, мысли вслух. Так нагляднее)

без ребенка в отпуск
zheltova_lidiya
G81A8562

В общем-то все понятно - ребенка надо брать с собой в отпуск, мы же семья, купаться в море, соленый воздух полезен и все такое. Но вот мы в очередной раз (3 по счету за практически 4 года) уехали в отпуск без ребенка. Я всегда, начиная с первого нашего отпуска (ей было 1,5), созванивалась с ней по скайпу, мы всегда беседовали, хохотали и гримасничали, что немного успокаивало мое чувство вины перед Маей. В этот раз я вообще решила, что она взрослая и мега спокойно отнесется к нашему отсутствию, тем более наши бабушки - это клад! я бы сама у них осталась! И все было супер! Она просила показать павлинов, пальмы, море, я беседовала около часа с ней каждый день, но вот когда мы прилетели, я почувствовала чего-то не то. Как-то вроде она была рада, что мы вернулись, но что-то было еще. Она не знала названия этому чувству, тем более все требовали радости от нашего приезда. Они обиделась. Вот так по-детски, как могла, но это чувство было не на показуху (тихо сопя, поджимая губы и демонстративно отворачиваясь от нас), нет-нет ,оно было в ней, но запрятано. Только наутро, когда мы с ней в обнимку проспали всю ночь, я дожидалась ее пробуждения, целовала и говорила, что люблю больше всех на свете, она сквозь сон улыбалась и сказала, что тоже меня любит. А как Вы думаете - можно ли ездить в отпуск без ребенка, или Вы категорически за совместный отпуск? Если было в Вашей жизни путешествие без малыша - как потом Вы встречались после разлуки?

про зависть
zheltova_lidiya
Есть у меня подруга - Анечка- невероятно умная и выражающая свои мысли очень интересно! Слушать ее одно удовольствие - рассуждает на отлично, есть чему поучиться! Ну так вот: она какая-то удачливая что ли) Вот позвонит она на орт, чего-то там скажет и ее на работу берут; позвонит она главному редактору журнала - и оп! ей предлагают статью на разворот написать, еще и вести еженедельную колонку; позвонит она в министерство образования - та-дам! и она выступает перед депутатами с толковым предложением! я радуюсь ее успехом искренне, правда! и в то же время завидую! Да-да! Как не парадоксально, но именно так - искренне радуюсь и завидую, но тут про зависть в том плане, что я тоже так хочу! Завидую, потому что хочу таких же результатов, потому что хочу так же стойко и непринужденно отстаивать свою точку зрения, смотреть на тех, кто добился многого и не боятся их насмешек, смотреть и говорить о себе, своих мыслях и достижениях. Вот получается, что зависть - это не то, чему мама учила! Завидовать плохо, нельзя и все такое! Наоборот - Зависть помогает мне расти! И спасибо этой зависти, что она у меня есть, а то совсем бы заплесневела. Сидела бы себе вконтакте, готовила супчики ребенку и мужу, жрала бы конфетки на ночь и смотрела сериалы, а тут  - завидую! Энергии-то сколько открывается! и есть над чем подумать, и есть интерес узнавать новое, и главное откуда-то берутся силы! Вот чего я тут строчу, а вот все потому, что она мне позвонила вчера, и спросила чего про ревность детскую почитать, а то ее попросили статью написать. Ух, сколько сразу мыслей и идей у меня пронеслось!
Да, наверное, это неправильно проявлять себя только в те моменты, когда завидуешь кому-то. Но почему-то мне оно нравится) Завидуйте на здоровье)


Р.S. Анечка - не останавливайся, я тебя умоляю)

Нарциссы – это не только цветы.
zheltova_lidiya
Пришла клиента, с грустью рассказывая, что все как один красавцы, и умники, и зарабатывают, вот только ей чертовски с ними некомфортно, но не поймет она в чем дело.  Ну так вот:
Есть категория людей, к которым и хочется тянутся, и которых дико страшно расстроить, но в их присутстви
и Вы чувствуете себя ущербно и некомфортно. Они внешне успешны, красивы, умеют быть на виду. Но внутри них – пустота, которая ничем не может заполниться, и именно такую цену платят нарциссические люди. Они не умеют строить отношения с другими людьми.
Вы  зеркало для них , не забывайте. Себя они видят через Вас, «я тот - в того смотрюсь». И важно быть для них хорошим, важно ими восхищаться ,дабы смотрясь на ваше восхищение – они понимают что живут, но не дай Бог Вам поперек сказать, перетянуть внимание на себя,  не соответствовать их представлениям, перечить или , упаси Господи, променять их и уйти. Их месть страшна, их переполняемое чувство стыда, что их променяли, колоссально, но признаться в этом для них – это вновь потерпеть поражение. Оттого и защищаются они  обесцениванием. И если Вы не угодили нарциссической личности, будьте уверенны – Вас в пух и прах разнесут, докажут и покажут какой Вы хам, наглец, простолюдин и не достоин общению с таким человеком как Он (но не стоит забывать - все то, что взрывной волной выливается на вас, принадлежит не Вам, Вы лишь зеркало, отражающее сущность этого человека. И нарциссическому человеку признать в себе то, что он наговорит Вам - слишком сложно ,страшно и, самое главное, стыдно, а вот Вы действительно негодяй, попались на жизненном пути такому светлому человеку.  «Бревна в своем глазу не заметить» для них слишком привычно.)
Нарциссические люди успешны в своём социальном окружении. Они умеют себя эффектно подать, уверенно размышлять и они далеко не глупые люди. Принято считать, что нарциссы – это те, которые любят только себя, но спешу Вас разубедить – эти люди не умеют любить, и в первую очередь себя. Их так воспитали, что любят их только почему-то или за что-то (за оценки, за успехи, за умение стихи при всех рассказать, петь хорошо, за все то, что вызывает у их родителей чувство гордости) и вырастая, они бьются изо всех сил за внимание, за «любовь», которая для них проявляется только так, им так привычно понимать любовь, их никогда не любили просто так, потому что просто ты есть, даже когда в детстве ты кусаешь маму, бьешь кулаком или плюешь на нее.
Их не научили настоящей любви, им не показали что это и как это, оттого и не получается у них любить других, им привычно манипулировать, привычно добиваться внимания (для них это и есть «любовь»), привычно считать других своей собственность, привычно относиться к человеку, как к дополнению к себе, ему сложно разглядеть другого, сложно вступать в реальные отношения. Пожалейте их, им в жизни сложно, они не умеют быть в отношениях, не тратьте больших сил на доказательства того, что Вы реальный человек и у Вас есть свои чувства, свои цели и переживания – Вас все равно обесценят. Просто знайте про их особенности.

Майя и агрессия или как я готовила лекцию.
zheltova_lidiya
Майя невероятно славная девчоночка, я ее безгрнаично люблю, постоянно удивляюсь ее уму и воображению, да и вообще, каждый родитель считает своего ребенка самым-самым) но тут не про это! я готовлю лекцию для родителей по теме "агрессия у ребенка, что делать". Для примеров пытаюсь вспомнить как последний раз было с выплеском эмоций у Майи, а я замечу - она очень эмоциональная, мне иногда говорят про мое терпение, как  я так могу, но вот как-то так и  справляюсь. Не знаю я хорошего ответа - как научиться терпеливости, но есть предположение, что чем больше понимаешь процессы, творящиеся с ребенком в момент его злости, тем больше понимаешь для чего и зачем терпишь. В общем вспоминала я, вспоминала... вот помню летом она меня укусила с такой яростью, что глаза у меня на лоб полезли от боли, но я ее не оттолкнула, а собралась с мыслями и говорила с ней о чувствах. Да, кстати, синяк полторы недели проходил.  Но этот пример был как будто вот слишком маслянный что ли, я не хотела говорить какая я замечательная, что умею вот как с ребенком разговаривать. И тут - опа! Гром среди ясного неба! Мне идти на концерт, я убрала волосы в пучок ,дабы они естественным путем уложились в волнистые - это такая укладка для ленивых. А Майе прямо срочно-срочно потребовалось мне делать косичку, вот прямо сейчас же и безоговорочно. И вот алгоритм: сначала проговариваю то, что она чувствует (прямо по моему ощущению), что, мол, злишься потому что я запретила тебе трогать мои волосы, но это мои волосы, и я их уложила для прически, не могу тебе дать сейчас с ними играть ,она в слезы ,не унимается ,я снова про чувства - мол, обидно очень, когда тебе отказывают, но это мои волосы, имею на то право. И здесь очень важный момент - ребенок сталкивается с запретом своих сокровенных желаний, пусть не первый прямо раз, но первые разы за свою трехсполовинойлетнюю жизнь - родителю надо прожить вместе с ребенком эти чувствами. Майя начала раскидывать все что попадалось под руку, мои фразы, что надо словами проговаривать, что можно бить подушку, что ты возмущена и раскидываешь все, ее не останавливали ни на секунду. Я попробовала прижать ее к себе,  чтобы чисто физически успокоить. Она вырывалась и просила отпустить. После этого она встала, сказала, что она не успокоилась, поревела еще немного, при этом смотрела на меня (я в некоторые моменты чувствую ,что пора спросить чего она хочет - побыть одна, или чтобы я рядом посидела ,или что она ко мне на коленки хочет, но в этом случае я просто ждала), она сама подбежала ко мне и сказала эту фразу, которую каждый ребенок думает в такие моменты, но кто-то не говорит, кто-то уже знает ответ на нее, при этом отрицательный - ты меня любишь? Говорите детям о том, что Вы любите их, особенно когда они меньше всего этого заслуживают. В голове у ребенка слишком просто все устроено - они злятся, а значит их не любят. Я всегда в моменты ее истерики и драки со мной, как бы мне обидно не было говорю эту фразу, чтобы она знала наверняка, что люблю я ее просто так. И да, злиться можно, а вот как проявлять злость - это другой вопрос. В общем, она успокаивалась у меня на плече, и мне действительно, было жалко ее, жалко, что именно через такие моменты приходит понимание, что не всегда будет по твоему, и не все в твоей власти. Но самое интересное случилось дальше - она сама начала искать выход из этой ситуации, и я настолько была поражена этому, настолько горда за нее, что светилась от счастья!! И все мое терпение и воспитание - ура-ура - дает свои плоды!!! Она сама(!) ,сама повторюсь начала искать варианты как справиться с этой ситуацией. Это тот алгоритм, который и олжен быть с проработке злости! сначала про чувства - пережить бурю эмоций, и затем - найти решение проблемы. В общем лекция моя с примером теперь! а я тут такая воодушевленная, написала про все и сразу) удачно злиться Вам!
агрессия 6

(no subject)
zheltova_lidiya
А мы поставили ребенка-котенка на лыжи!
IMG_5078

Раз и навсегда?
zheltova_lidiya
Хотелось бы узнать Ваше мнение. Есть фантазия, что вот мы (пара) - раз и навсегда, и в горе, и в радости, и только смерть разлучит нас. И эта фантазия, она как будто такая мягкая подстилка, чтобы когда падаешь, больно не было. И ты веришь в нее, согреваешься от этой мысли. Тепло на душе от нее, все-таки мы вместе, несмотря ни на что. Вроде помогающая, но на самом деле опасная. Вот ты веришь в эту мысль "раз и навсегда" и всё, а делать в отношениях ничего не делаешь. А зачем? Мы же ж раз и навсегда, он моя половинка, а я его, чтобы не случилось мы с ним навсегда. Меняться никто не хочет, да и малейшего движения в отношениях тоже не делается. И получается, что эта фантазия не дает реально быть в отношения, она будто вместо этих отношений и существует. Другое дело, когда ты знаешь, что он не твоя собственность, а ты не его, вы может завтра вообще не будете вместе, и ты и он - имеете на то право, и вот тогда ты начинаешь суетиться, начинаешь ценить что ли, то что имеешь. Самое ценное - это то, что легко можно потерять. Как Вы думаете - ошибочно ли это мнение? Сталкивались ли Вы с этим? Живете ли Вы с такой фантазией? И если да - помогает ли она Вам или нет, эта фантазия "раз и навсегда"?

«Как бы» личность.
zheltova_lidiya
красивая-девушка-зеркало-природа-красивые-картинки-883317

Соответствие стереотипам – важная часть нашей жизни. Без этих самых пресловутых стереотипов размываются границы дозволенного. Грубо говоря общество придумало определенные законы, соответствуя которым ты считаешься «нормальным», и общество ожидает от тебя выполнение этих правил.  К примеру – «не убей», «не укради» - ожидаемое от тебя поведение. Нарушения этих законов грозит наказанием, что вполне логично. Но есть те законы, которые придуманы самым близким окружением, правда они нигде не прописаны и не узаконены.   И в каждой семье они свои, и в каждой семье свое наказание за их невыполнение. К примеру, мама считает, что мальчик непременно должен быть отличником. Она всеми правдами и неправдами доказывает насколько это в жизни пригодится, как это важно и нужно, но мальчик не тянет на отличника, не получается у него, как долго не сидел бы он с репетиторами,  и тут мамино наказание, как гром среди ясного неба: «Что же ты ни такой как все? Вот посмотри, Петя из соседнего подъезда – он вон какой, а ты?» И мальчик усваивает с детства, что мамину любовь надо заслужить, надо быть отличником, надо соответствовать ее ожиданиям и тогда его будут принимать и любить. Или девочка, которой говорили столь часто, что посмотри, как детки стишки на утренниках рассказывают, смотри как песенку поют – почему же у тебя так не получается? Смотри как вон тот умеет, посмотри как у той получается, а ты… И складывается у девочки четкое представление, что родители любят только тех, кто умеет выступать на публике. И девочка будет стремиться соответствовать родительским ожиданиям, не понимая нравится ли ей это или нет. Для ребенка очень важно, что родитель его хвалит, что родитель им восхищается, что его любит. И если это чаще всего проявляется, когда ребенок выполняет определенную роль, то свои собственные желания он перестает осознавать – «лучше выполнять желаемое для других, так они точно любят». Взрослея такие дети четко знают, что от них ждут другие, но, к сожалению, не знают чего же они сами хотят. И получается «как бы» личность, которая живет не для себя и не свои идеи реализует.  «Как бы» личность живет чужими представлениями о жизни,  играет разнообразные роли, в которых ее любят и чувствует пустоту внутри себя. Все знают как тебе жить, и ты стараешься так жить, правда это не твоя жизнь. «Как бы» жизнь «как бы» личности.

Задумайтесь, что останется, если Вы перестанете играть те роли, которые для Вас созданы окружением. 

?

Log in